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「逃避」不是唯一能走的路!
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我想該讓你們知道*




我想讓你們知道一些事情

但不是要讓你們知道了以後

卻在我面前指責他

他在我心裡  還是那個對我無微不至的人

只是他還選擇離開了我

就這麼簡單




然而這次   我沒有辦法厚著臉皮吵著哭著

要他回到我身邊

即使他會回來

也不是當初愛我的那個他

心已經變了的人   要怎麼更改!?





別看我現在的樣子

以為少了他   我什麼都無所謂

我也會哭也會難過傷心

也會覺得痛到受不了

但我又該怎麼辦!?

這時候   我幾乎都會找他訴苦

只是這時候的苦  不能找他傾訴






我偶爾會看看自己以前寫的網誌

那些曾經鼓勵過別人的

現在都拿來鼓勵我自己

我很清楚   沒有任何一件事物

會因為你而停止轉動

這根本就是愚蠢至極的想法

也是相當消極的想法

所以現在的我正嚐試著享受人生

我試著享受風帶給我的舒服感

我試著享受習慣寒冷的溫度沒有他的大手環繞

我試著享受一個人看電影的樂趣  沒有他也可以看得入神

我試著享受一個人撐起忙錄到不行的日子  也絕對不軟弱

有好幾次我都想放棄了

我希望他在我身邊

我希望他支持我鼓勵我

可是再多希望

他還是不會讓我的希望成真

我只好默默的把這種希望收起來





7年的時間不短

我也不懂他怎麼能說放手就放手

無預警的告訴我 他有了喜歡的人

但如果我沒問  這也許就是我一輩子的疑問吧

我是個很不願意讓自己後悔的人

所以  不管是好的或壞的結果

我一定會給自己一個交代

我不要  在這段愛情裡被判了死刑

還不懂我被判了什麼罪

這對一個付出真心   還要拿著刀刺自己的人來說

很痛很痛吧~~

那有人被提分手後   還要自己問原因的

我也不知道我哪來的勇氣

也許只是不想死的不明不白吧





過去的日子  我知道你說過的話 

說過的承諾都不會實現了

你說今年生日要陪我過

因為你不用再上班了  

大學四年沒有一年生日有你陪我度過

我總是提早收到你送的禮物   但我要的只是一天的陪伴


你說今年跨年我們要去台北跨

但那不可能成真了

從認識你以來  幾乎每年跨年都有你在

大學的最後一年   卻沒有你



你說下次我們還可以去別的地方玩

但卻在你說完的之後

我們卻也終止了這最後一次的旅行

如果你真的有了喜歡的人

你怎能還若無其事的對我

你怎麼還能面帶微笑 幸福洋溢的看著我

如果這一切都是真的

你怎麼能變得這麼可怕

變到我居然   沒辦法認清你的臉孔




朋友們

不是我選擇什麼都不說

只是此時此刻  說什麼都不對

我不希望聽到任何有關於對他的指責

指責一個已經不愛我的人   好像一點意義也沒有

怨恨一個已經不愛我的人   好像一點力氣也沒有

我不喜歡指責   也不想要去怨恨

對我來說都太沉重也太累

我只希望他幸福快樂

如果離開我   他可以更好

何樂而不為呢!?





我也不算損失什麼

損失一個不愛我的人嗎?

情人真的不能變朋友嗎?

我得到了更多朋友的關懷

卻失去了能和你連繫的方式

好歹我們認識也將近10年

在我真的需要你幫助的時候

你還是頭也不回的走

這就是你所謂要當朋友的方式嗎?

會不會對我太殘忍了?

別總說  是別人把美好從你生命中帶走

你呢?

你也把美好的一切  從我這裡通通帶走了

還要怪誰?!





朋友們

看到我  其實不需要投以同情或可惜的眼光

我並沒有因為他改變太多

我還活得好好的

只是需要一些復原期而已

就正常的和我聊天

不要覺得我身邊沒有了他

就差很多一樣!!

我想要證明的

就是即使沒有他

我依舊可以過得很好

我只是   還需要時間來療傷而已!!



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